Эх, народ. В отпуске я. Хорош-ш-о-о-о! Просыпаюсь часиков в 11 дня, неспешно потягиваюсь под одеялом и... засыпаю дальше. А еще я не люблю теплое пиво и потных женщин. Поэтому в этом году в отпуске в феврале.

Несколько преимуществ отпуска в феврале:

1. Нет необходимости куда-то бежать. Февраль — это такой месяц, когда совершенно нефиг делать. Даже на рыбалку в  феврале не ходят (по крайней мере я). Отпуск в феврале — самый ленивый отпуск.
2. В феврале можно съездить (читай слетать) на море. Например в Египет или еще куда нибудь в теплые места. Местные в Египте конечно в море не купаются, но таким вот февральским отпускникам относятся благосклонно. Поэтому цены на путевки в зимний сезон отличаются в приятную и наименее обременительную для кошелька сторону.
3. В феврале можно безбоязненно делать ремонт в квартире — легко нанять бригаду строителей по цене одного специалиста в летний период. Зима — традиционно глухой сезон для халтурщиков, а к февралю они окончательно оголодали. Поэтому есть шанс за относительно смешные деньги сделать приличный ремонт.
4. На погоду наплевать. Минус двадцать за окном или плюс десять — можно с легкостью избежать обморожения или промокших ботинок. Ведь на работу ходить не надо, а продукты купит жена.
5. Ну про холодное пиво и сухих женщин я вообще молчу — это достоинство и так всем известно.
6. Начальник чувствует, что чем-то обязан. Ведь ты в феврале в отпуске, а он пойдет в августе. Полюбому.
7. Уходишь в отпуск по морозам, а приходишь на работу уже весной. А там 8 марта, день рождения, 1 мая... Жизнь малина.
8. 14 февраля можно провести целый день с любимой. А 23 февраля — ничего не делать вообще, даже еще больше, чем весь февраль.
9. Праздное ничегонеделание февральского отпуска доставляет особое наслаждение.

В общем, завидуйте мне — я в отпуске!

1. Нас меньше
2. Мы сильнее
3. Мы больше зарабатываем
4. Мужчина — глава семьи
5. Дети всегда остаются с матерью, а мы при желании можем не платить алименты
6. Когда женщинам уже 30, нам всего лишь 30
7. Мужчина — голова, про шею, которая ими вертит — женские оправдания
8. Женские истерики приводят к пропаданию сексуального желания. Которое можно недорого реализовывать на стороне
9. Мы успешнее, поскольку есть мужская солидарность
10. Нам не нужны 284 кг платьев, не считая веса пуговиц
11. Мы думаем о завтра, а не о косметичке и шубе
12. Нам нужен сын
13. Мы всегда красивые, даже если хуже обезьяны
14. Нам можно не худеть
15. Мы всегда с интересом смотрим порнуху и не боимся в этом признаваться
16. Если мужчина не прав, начинай с пункта 1.

Когда же бывает права женщина? Когда спрашивает у своего мужчины: «Дорогой, тебе на кухне стол сервировать или к компьютеру все тащить?»  

А ваш ответ, милые дамы? Или мы будем только читать, но не комментировать?

Только что сестра рассказала историю, очевидцем которой она на работе сегодня стала — ползал под столом и плакал.

Работают в небольшом магазине две подружки  — Анечка и Людочка. Обе в возрасте «слегка за 30», обе веселые и, как и все продавщицы, острые на язык — таким палец в рот не клади. Соответственно, своих постоянных покупателей мужского пола они выдрессировали на отлично — те всегда здороваются, улыбаются, вежливы и весьма галантны.

Вот и сегодня с утра — заходит в магазин мужичок из постоянных, идет к Анечке, здоровается и... поздравляет с праздником. Анечка цветет и пахнет, рассыпается в благодарностях и любезностях, чувствует себя не на свои неполные 33, а на все 18. День идет своим чередом, приходит еще один «дрессированный» — тоже улыбочка, любезности, тоже поздравления. Отпустив клиента, радостная Анечка бежит к подружке за соседний прилавок поделится радостью: «Ой, Людочка! Меня уже сегодня второй человек с праздником поздравил! Так приятно, так приятно...!!! Кстати, а какой сегодня праздник?». Людочка, не задумываясь: «День пожилых людей».

С Анечки сползает вся улыбка, она тихо свирепеет и мысленно обрушивает все казни египетские на этих козлов, которые ее так подкололи. Настроение на нуле, нервы на взводе — для невысокой, слегка полноватой девушки день наперекосяк. Заходит очередной постоянный клиент из избранных — здоровается и... поздравляет с праздником!!!

Вы видели, как взрываются вулканы? А вот в этом магазинчике взорвался. Анечка при ее 1,60 роста внезапно перегибается через на прилавок, хватает мужика за грудки, притягивает к себе и, тряся, не своим голосом орет: «Так ты тоже, козел, считаешь, что я старая?». Занавес.

П.С.: Мужик потом долго оправдывался, что он и знать не знал ни о каких днях пожилых людей, а лишь поздравил с церковным прославлением преподобной Ефросинии Суздальской.